「NicOle.米國小生活」

現在是感恩節假期的前夜

我正坐在CP的某一間教室前犯困

昨天失眠到早上7點半的我老人家

終於撐著眼皮上完了一天的課

然後還到圖書館把online test給嗑完了

可歌可泣

這一整周都陰著天

我不知道是因為天氣的原因還是因為天氣的原因

自己呆著的時候就很低落

這也是爲什麽我每天都愛去圖書館吧

這也是爲什麽我每天都失眠吧

天黑了 下雨了 起風了

從圖書館走過來的路上

我驚覺 能在這裡生活的日子不多了[我怎麼總是在驚覺= =+]

四年

就這麼悄無聲息的過去了

一直嘴上嚷嚷著想要畢業的我

其實從不知道什麼時候開始

就知道真到畢業的時候

剩下的感情就只有不捨了

現在的每天

我都非常的努力的生活著

不墮落不氣餒

我想狠狠抓住大學的尾巴

捨不得放鬆.

而我又知道

就算畢業

並不是終點

而是新的開始

我希望無論下一步我怎樣走

自己能儘快適應新的環境

結識新的朋友

我還希望和現在的朋友們不要斷了聯絡

這些是摯友

是太寶貴的財富.

❤❤❤

感慨萬千完畢

晚上回家吃個吃的

收個行李

洗個香香

早早睡覺

明天一早出發

終於要去芝加哥了

土龜終於要進城了

希望旅途平安順利

希望可以買到想買的東西們

耶

...THE END...

據估測

現在的心跳是114下

最高紀錄我已經忘了是多少

好像是120+啵

但是現在的我已經難受死了

開學的兩個月跟大姨媽搏鬥了五次

我已經精疲力盡了

臉色煞白不因為這個還能爲什麽?!

大姨媽...你怎麼突然就愛上了我

昨天晚上複習音樂考試的時候

突然想說考完要來寫一篇博客

於是今天我就來了

看來我sometimes還是言而有信的

據估測

音樂考試考的比上次好

因為好好複習了

當然 主要是因為打了小抄

我覺得

自從我drop了兩個數學課以後

生活就開始放光芒了

我覺得

這個學期的我真是又玩又學又生病

什麽都沒落下

我覺得

我的健康狀況真是每況愈下

我懂要均衡營養好好吃飯

但通常光懂管的都是屁用

現在我聽到別人說我瘦

都會有種擔心的感覺在...

我到底是有多瘦...

我肚皮上明明是有很多肉誒

我覺得

我現在比以前努力了好多

我下課會複習

我會提前寫作業

我會主動念textbook

我會主動思考

然後找問題主動去問老師

雖然這一切都是被逼無奈

但我看到這些變化表示很欣慰

並且我覺得到大四才頓悟

並不僅僅是稍微有點晚的那麼晚了

[我這是在寫繞口令吧我 ]

 

ANYWAYS

希望第二輪考試不要再讓我大跌眼鏡了

因為我脆弱的小神經再也承受不住那麼大的打擊了

 

他們說

我是壓力太大

神經太緊繃

被說著說著

我慢慢覺得這一切都是真的

我這個鳥心態從小就沒好過...

人家20+學分的都沒叫喚

我14學分就先倒下了

什麽叫瞎逼忙

絕對說的就是我

那我又能怎麼辦尼

好想畢業以後能休學個一年

調整調整心態

什麽的.

[說到這 學校好像還沒申= =+]

 

[at this point of time, 我的肚子又開始疼了]

今天下午考完試

又一次迷失了方向的我

突然感覺肚子有點餓

就跑回了家吃了飯

並且背起了我的小電腦去上學

so that 下課我可以去圖書館

[晚上課看了啥土地的電影 太難看了...]

後來我就如願以償去了圖書館

爲了好好學習

我還買了一個咖啡

爲了好好學習

我先放鬆了一下緊張的神經

在ebay上買了幾個髮卡

等我放鬆好 喝完咖啡

圖書館突然響了

然後我就被趕出去了...

然後李雲奇先生的小汽車被困在了停車場, as always

然後我們就去了文哥家避難

然後不知不覺就到了11點

然後我就面無血色的回了家

[此時 天降大雨 氣溫驟降]

 

Hmm...

現在是禮拜三的凌晨

禮拜三要把考permit的東西弄好

爭取這周把permit考出來

禮拜三還要把FIN 405的內容複習好

禮拜四要把ECO的作業寫好

禮拜五要把音樂的paper寫好

禮拜六要去Natural Bridge玩好

禮拜天要把FIN 405的Case Study讀好

禮拜天還要把FIN 410的作業寫好

雖然沒有考試

任務還是不少

現在不會那麼著急

是因為有一天我和她學會

事情是一點一點慢慢做完的

急? 沒用!

 

Hmm...

今天刷校內的時候

我突然覺得

跟我已經工作了的同學比起來

我的生活幸福的過於奢侈了

 

Hmm...

我還想說

我對於現在的生活很滿意

因為我身邊充斥著可以信任的人

因為我相信這些是可以共患難的人

當然現在是處於有福同享的階段

我喜歡"老王"這個名字

感覺很實在很窩心

感覺沒有曖昧的味道在裏面

我喜歡朋友 但排斥曖昧

[BTW 明天中午要跟90後先生和4.0先生共進午餐]

[特此一提是因為我實在太久沒有見過4.0先生了!!!]

 

Hmm...

我還想說點什麽尼?

我暫時有點想不起來了

我覺得最近腦供氧不太足

因為我老是犯迷糊

 

Hmm...

那就先寫到這吧

該要睡覺了

2:12am

世界晚安

 

 

-THE END-

變天了

穿了兩天的短袖

又換回了厚厚的棉服.

and明天要下雪

 

我覺得我的人生從來就是沒辦法面面俱到

像是小學的時候

每次三好學生評選

這個學期另外兩門成績差了

下學期就會focus在差的那兩門

然後原本好的成績下去了

差的成績上來了

所以每次都要差那麼一點

 

上學期我經歷了成績最不好的時期

我低落過

也迷失過

這個學期的我非常的cheer up

很認真

everything goes well so far

娘說

我一直都是個不能一直優秀的人

非得摔跤了 知道疼了

才又使勁兒往前努

這不好

 

I brought up我無法面面俱到的人生

是因為我發現現在的我無法顧及到both學業and感情

我是怎麼了

我明明知道現在的感情是我一直想要的那種

可爲什麽那種不顧一切的勁消失了?

真是因為累了麽?

即將迎來的是extremely busy的兩周

四門考試

無數作業

申請獎學金

申請學校

以前的我會把感情放第一

無論如何也不能忽略"他"的感受

現在的我只想把自己關起來

專心我上學期沒有得到的東西

對

我生活的重心移動了

我不知道是好還是不好

我是不是要變成一個沒有感情的人了

 

你說你不是會不顧一切去愛的人

每次當我付出了而你沒有的時候

我表現的都很極端

從什麼時候開始我變的這麼注重回報?

每次當你忽略我的時候

我表現的都很極端

因為我心裡認定用心愛我的人

表現出了和讓我恨的人同樣的態度

這對你公平麼?

我變了...

 

剛才建了一個叫The Past的播放列表

我想找回以前的自己

我想找回以前有過的那些熱情

 

在國外這幾年

我一直想要看清

卻越來越沒辦法看清自己變成

或者將要變成一個什麼樣的人

我以前活的挺明白的啊

還是以前我只是傻傻的過日子

根本什麽都沒想過?

 

還有88天回國

寒假回來并沒有對回家抱有太大的熱情

日子反而過的出乎意料的快

每一周每一周還沒過呢就沒有了...

我累

我天天嚷嚷著想畢業

我怕

我還沒有準備好

我還沒有變的足夠優秀

我怕我的下一步走不好

 

這幾天我在想

如果時光倒流

如果有機會讓我再選一次

也許我不會開始現在這段感情

我並沒有後悔

我從不後悔

但是我覺得這幾年我都沒有一個人過

也許當時我應該給自己時間靜一靜

停下來好好想想

不過開始了就開始了

有高興也有不愉快

每天跟每天都不一樣

在一起就好好在一起

一直以來我都告訴自己

這是可以託付的人

這是我害怕再也找不到的人

 

開始複習.

希望我第二輪考試也能順利拿到好成績

我是好學生

❤

如果對於你來說

我是這種說踹一腳就能踹開的朋友

我覺得真是沒什麼可惜的

不知道在你挑撥離間的時候自己心裡想的是什麽

我不知道我想在中間摻和一下防止你們倆鬧彆扭的行為又錯在哪

又被你想成了什麽.

猴子是我親近的朋友

當我知道她掏心掏肺的人背地裡會說她的壞話

我就想要告訴她 讓她心裡明白

就好像如果有一個人表面跟你很好

但是背地裡議論你

我也一樣會告訴你

因為你們是我的朋友

如果是你 你也會麼?

你要是怕人覺得你是小人的話

我想現在的你應該責備自己不該背地裡說三道四

而不是把錯全都加在我的頭上

讓我沒想到的是

經過了這麼多事

被你折騰了這麼長時間

我居然還會因為失去了你這麼個朋友哭

還哭的那麼難過

雖然我們後來聯繫的少了

雖然經過暑假的事情我們有了心結

但是在我心裡 你還是有大大的一片位置

而你就這麼給我掏空了

毫不猶豫的就掏空了

我難過 我傷心

這比路人無緣無故捅我一刀來的要傷

因為我以為你瞭解我

我對你們沒有壞心

爲什麽要拿我撒氣???

我失去了一個"朋友"

我好難過

但是我不後悔.

你的好 你的不好 我都記得.

...THE END...

晚上6點就考試了

我還來這邊寫日誌

真是不要命了~

 

最近複習的時候斷斷續續想了好多東西.

這學期的FINAL還是要好好努力的

但是面對最終應該不會是太好的結果

我會平靜的面對

不是因為成績不好我OK

是因為自己深知這學期根本就沒有發自內心的努力

得到這種結果我也沒什麽好抱怨的

更多的應該是要反思爲什麽這個學期如此浮躁

以及下個學期改要怎麼做?

寒假好好調整

下學期希望自己可以改頭換面.

 

慢慢的我發現自己的性格裡有很多不被自己接受的因素在

越長大越變得挑三揀四

越長大越不懂得寬容

越長大越小肚雞腸

越長大越自以為是

如果我真的能做到嚴以律己寬以待人

如果我能做到表現出來的那麼隨和一切OK

如果我能多發現別人身上的優點

如果我能輕看自己一點

我的結果要比現在好的多的多

 

我想要努力做一個更好的自己

一個成績好性格好能力強表面溫順內心堅強的自己

一個嚴格要求自己的自己

 

有目標就會不顧一切的達成

我喜歡這樣的自己

我拭目以待

因為我知道我有潛力在

因為我知道最終我是不會讓自己失望的.

 

要回家了

我好開心

年紀大了就比年輕的時候平靜許多

沒有極度的激動跟沉不住氣

就是淡淡的開心

開心心裡默默期盼的時候默默到來了

我喜歡這種淡淡的感覺~

無論走到哪

無論經歷了什麽

好事或者是壞事

家永遠是心底裡最想去的地方

無論如何 家人總是全心全意支持我的人

從我知道有生日願望這回事開始

每年我的生日願望其實都是希望家人幸福健康

回頭看

這麼多年 喜歡的東西在變 追求的事情在變

只有這一個心願從來沒有變過

也一直不會變

我忘不掉暑假離開家時候奶奶哭的樣子

那一刻我真的是心疼

像是被什麽東西狠狠的擊中了

我覺得我找不到任何理由讓他們失望

我必須要努力.

 

這學期唯一讓自己覺得驕傲的事情就是賺錢買到了單反

這個目標我一直都沒有動搖過

身邊的人都知道爲了這個目標我有多堅定

 

好好複習

考完回家.

❤

為啥寫博客?

我覺得博客的樂趣在於

自己默默地寫著寫著

突然有一天

文章裏面提到頻率最高的人悄悄的來看了

看到我是怎麼提到他

看到我是怎麼想

怎麼開心怎麼不高興

看到好多

我也總是想著有一天看到別人的博客里寫到我

被我悄悄發現

會暗爽吧

但事實是 會想到我的人就那麼幾個

都沒在寫博客...

或者是以前寫 現在也放下了

 

不知道這到底是什麼時候養成的習慣

我不想告訴別人我是怎麼想的

不想告訴別人我到底想要怎樣

總是想著懂我的人自然會懂

在乎我的人我自然感覺的到

其他的說再多也是白費

因為心裡根本就沒有

但我時常因為這樣生氣

自己生悶氣

其實別人又不是神

我不說 人家怎麼會知道我是怎麼想?

奇怪的嘞

 

天天飄飄然的覺得自己是多么的懂事多么的靠譜

室友有時候是多么的無理取鬧

個屁

其實自己也是一樣

糾纏著小小的不滿不放

然後自己憋著

然後無限放大

其實都一樣.

 

明天數學考試

現在1：30了

我還是沒看的進去書

就因為一句"不想去實驗室"

完了也沒再傳簡訊給我

人家就不想去實驗室怎麼了?

人家就沒網上不了qq怎麼了?

不是可以發短信么 幹嘛糾纏著個QQ不放了

想人家就自己發短信發過去唄?

不

然後自己悶悶兒生氣人家不發來

盯著手機看一晚上什麽都沒看出來

然後弄得自己也沒心情看書

明天考試看看能有多傻逼

 

罵自己也罵不醒

待會兒看困了就睡吧

 

持續不高興

持續內出血

持續心理變態.

 

想關機

想卸載QQ

想删了所有的微博

想註銷校內

想把自己關起來.

Life might be easier without this much expectation I'm having right now.

I'm done with this!!!

From now on, I'm gonna stop being ridiculous and LET IT BE.

"Good things always happen when you least expect them."

TRUE.

 

我喜歡說baby別著急慢慢來

我喜歡說baby不生氣摸摸頭

我喜歡說baby乖乖吃早餐

我喜歡說baby今天冷 記得加衣服 今天下雨 記得帶傘

我喜歡說baby 媳婦兒抱抱

我不再覺得男生在任何時候都要強大著 不能有一丁點兒脆弱

都是人 都有難過的時候

這是一種前所未有的 發自內心想要保護你的感覺

絕不是因為你不夠強大 是因為我太在乎 不想看到你一丁點的不開心

 

都說女朋友是用來寵的

男朋友又何嘗不是?

你是無所不能的無敵鐵金剛

你是我堅強的依靠 是我正面力量的來源

你也是我想要竭盡全力保護的小熊相公

 

是對的人.

是幸福.

寫了好多又刪掉

就是想說

生活終於走上了正軌

課業忙碌但是還可以handle的了

賺錢不容易但是總算可以通過自己的力量買到一直想要的東西

終於終於遇見了我對的人

 

就想說

好幸福.

 

就想說

好想要快點回國

就能見到我親愛的小熊相公啦~~~

就能過感覺久違了的中國的冬天啦~~~

就能感覺到幸福大家庭的溫暖啦~~~

就能見到好久不見的肚皮啦~~~

就能跟猴子狐狸相會啦~~~

想著都幸福.

 

喜歡冬天.

喜歡冬天的太陽.

喜歡冬天發自內心的溫暖.

 

鍾意現在生活中的一切.

 

Your love makes me feel I'm someone.

Your love makes me feel I'm capable of doing anything.

Your love is so beautiful as a magic.

Hope it's not gonna fade away.

Hope we can be this good FOREVER.

 

我曾經一度覺得FOREVER是個科幻詞

現在好像又變真實了

我曾經一度覺得不可能找到跟我一起堅持的人了

結果就這麼被我遇到了

我有多幸福?

我好幸福!

啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈~~~

 

一個半月away from回國.

 

We are together.

It's destiny.

I miss you.

❤

如果某天

我听到你说

看到我从前是那么喜欢他心里不舒服

我一定会很失望

因为你没看到现在的我是多么喜欢你

为什么要去做那些无所谓的比较?

 

将心比心

 

我懂你现在珍惜我 爱护我 懂我

谢谢你

对你 我也是一样.